És difícil imaginar quantes ferides portem en nosaltres mateixos, quants plors ploren en nosaltres mateixos, paraules frenades i crits. Quanta pena, ressentiment, amargor i molt més que mantenim des de fa anys, quina pesada càrrega hem estat portant a les espatlles durant tota la vida, sense atrevir-nos a endur-nos-la i endreçar-nos. I podeu afrontar tot això més d’un dia i un any, però sempre hi ha l’esperança que pugueu eliminar la majoria de les escombraries mentals, netejar-vos d’allò innecessari i alliberar-vos, donar lloc a nous sentiments, noves emocions, noves sensacions.
Els meus pares es van divorciar quan tenia 10 anys. Recordo que en aquell moment no sentia emocions especials al respecte. Vaig acceptar amb molta calma aquesta notícia, em va sentir una mica de pena per la meva mare quan em va dir amb llàgrimes als ulls que el pare ara no viuria amb nosaltres. I aleshores vaig fer tot el possible per ajudar la meva mare. Com que treballava molt per torns, em vaig responsabilitzar de tot: per a la meva germana petita, per estudiar, per anar a comprar i per obtenir cupons (recordeu els anys 90
), per la comanda a la casa, en general, aleshores vaig penjar molt i vaig portar aquesta gran càrrega durant molts anys. Mai no hi va haver ressentiment ni ràbia pel pare, va créixer com tots, i tot, en principi, estava en ordre amb mi. El tema del divorci no va aparèixer mai en els meus pensaments, em va semblar que no hi havia res tràgic en aquesta situació. Fins i tot a l’edat adulta, vaig donar per descomptat el divorci d’algú i no entenia si es presentava com a algun tipus de tragèdia.
Avui he practicat una de les tècniques, amb l’ajuda d’un company, hem elaborat un tema que no tenia res a veure amb el divorci, totes les esferes i nivells estaven implicats en la tècnica: pensaments, sentiments i emocions, sensacions en el cos. En un moment hi havia dolor a la mà dreta, van començar a treballar-la, de sobte es va aixecar més amunt del braç cap a l'espatlla i es va aturar allà. Analitzant aquest dolor, em vaig adonar de sobte que volia recordar-me un divorci. Al principi no em vaig adonar de què es tractava, però de sobte van sortir les llàgrimes als meus ulls, vaig començar a plorar a la veu, de petita, vaig arribar completament a l’estat d’aquella petita Olya, que va saber que el pare sortia, volia cridar, estampar-me els peus, en general, llança un atreviment, com poden fer els nens, però mai no em vaig permetre això.
Em va sentir molta pena per mi, vaig voler sentir-me pietat, acaronat i abraçat. Però no ho vaig aconseguir ni de la mare ni del pare. Aleshores, ja a la infància, volia semblar fort, només ara es va adonar que no volia autocompassar-se dels altres. Només ara em vaig adonar del profund que estava aquest trauma que estava assegut dins meu i que em va protegir.
Després d’això es va produir un alleujament, es va alliberar una càrrega emocional tan potent, tanta energia. La meva auto-llàstima va ser substituïda per l’alegria, que, segons va resultar, em va prohibir sentir-me plenament, perquè no em podia alegrar quan la meva mare estava malalta i la vaig recolzar tant com vaig poder. Aparentment, aleshores em va prohibir gaudir de veritat, per descomptat, no sempre va ser i sóc una persona bastant optimista a la vida, però aquesta sensació d'alegria acumulada estava constantment present.