Com entendre el vostre fill? Què passa si no podeu acceptar algun dels seus trets? Com afrontar això?
Per què necessites agafar el teu fill.
Cada pare, tard o d’hora, es planteja la qüestió de per què el seu fill es comporta d’una manera o d’una altra. De vegades, un nen (sobretot en l’adolescència) es comporta exactament de la manera que no ens agrada més, i en aquests casos pot ser molt difícil aconseguir la comprensió mútua.
Per respondre aquestes preguntes, us proposem tenir en compte les relacions amb els nens en termes d’adopció.
Què és l’acceptació i quin és el seu valor en termes de relacions amb els nens?
L’acceptació és tant actitud com conducta. Acceptar una altra persona tal com és és percebre-la en tota la seva singularitat i singularitat, no intentar reprendre res en ell que no ens agradi. Sovint passa que una determinada persona ens produeix simpatia, malgrat les seves mancances. Per regla general, entenem mútuament amb aquestes persones.
Però l’acceptació és més probable ni tan sols simpatia, sinó que permet que una altra persona sigui el que va ser creat. Aquest reconeixement del seu dret a ser únic, tenir les seves pròpies conviccions (diferents de les nostres) i, sens dubte, el permís per cometre els seus errors i seguir el seu propi camí a la vida.
Cada persona vol ser acceptada tal com és, independentment de si és un nen o un adult. Tot i això, això és molt més important per al nen, ja que es forma la seva visió del món i l’actitud envers ell mateix i els altres.
L’acceptació és una de les facetes més importants de la comunicació. Molt sovint no ens agrada alguna cosa en d’altres i estem disposats a remodelar-los i canviar-los perquè s’ajusten a les nostres expectatives. La “temptació” més gran sorgeix en relació amb els nostres propers i estimats, i especialment en relació amb els nostres fills.
Un dels principals objectius dels pares és criar un fill, és a dir, canviar el que hi ha en allò que considerem necessari. Però és sempre el que considerem necessari que el nen necessiti realment créixer, determinar el seu lloc en la societat i fer-lo feliç? Sempre satisfem una de les necessitats més importants del nen: la necessitat d’adopció?
Davant nostre, estimats pares, sempre es planteja la qüestió de com criar un fill (és a dir, inculcar els pensaments, les qualitats i les normes de comportament necessàries, canviar-lo), alhora que es reconeixen les seves necessitats més importants. I a vegades és molt difícil. D’una banda, l’amor i l’acceptació d’un nen tal com és, sense importar el que faci, i d’altra banda, hi ha una tasca inalterable d’educar-se: formar una personalitat no de qualsevol manera, sinó que sigui un membre de la societat amb dret de dret, adequat i adequat al medi. medi ambient i adonar-se del seu potencial.
Per entendre aquesta situació, cal distingir la més important, per molt que sigui.
Segons la nostra opinió, la importància de l'adopció supera la importància de formar les qualitats i normes de comportament necessàries. L’acceptació és una necessitat bàsica d’una persona, i fins i tot determina, més aviat, no allò que una persona pot aconseguir amb certes qualitats, sinó la capacitat de canviar i desenvolupar diferents qualitats en si mateixa. Al cap i a la fi, si algú ha estat acceptat a la infància, tinc una possibilitat molt més gran de realitzar-me en aquesta vida, no estic tan rígidament lligat a certes formes de comportament.
En posem un exemple. Si sóc criada com una persona dura, potser aconseguiré un gran èxit en els negocis, perquè sovint és necessari comprometre's en aquest àmbit. I si algú m’accepta (en totes les meves manifestacions), puc ser dur i conformador, depenent d’allò que sigui apropiat en una situació determinada. És a dir, tindré un altre grau de llibertat. I això és molt important, ja que augmenta encara més les meves possibilitats d’aconseguir èxit.
Segons la nostra opinió, és possible combinar aquestes dues tasques oposades, que al principi, per descomptat, condicionalment, definíem com a “Acceptació” i “Educació”. O fins i tot no una connexió, sinó reconciliació.
La conciliació es fa possible si se li dóna a un lloc més important l’adopció del nen en comparació amb altres tasques. És llavors quan es crea la situació més favorable, que assegura el desenvolupament del nen.
En aquest cas, els pares actuen com a jardiner que cuida atentament el seu jardí i les seves flors, dirigeix el seu creixement en la direcció correcta donada per la natura, de vegades fins i tot les talla, cosa que els permet revelar la seva singularitat i bellesa. I aquí una cosa és molt significativa. Aquest jardiner permet que la rosassa creixi en un roser, en comptes d'intentar tornar-lo a convertir en un arbust de grosella negra. El jardiner obté excel·lents resultats si respecta el dret de la rosassa a la singularitat i el dret a seguir el seu camí natural de desenvolupament.
Amb aquest enfocament, es revela la singularitat que el nen té en si mateix inicialment, complementada amb l’esforç dels pares, i aporta resultats excel·lents.
Tot i això, malauradament, no sempre és així. Què passa si canvieu un fill, ignorant la seva necessitat d’adopció? És a dir, si l’educació de les qualitats necessàries del caràcter va per davant de l’adopció?
En aquest cas, inevitablement ens trobem en una situació quan comencem a canviar en el nen allò que personalment no ens agrada. Anomenem aquesta educació educativa des del punt de descontentament, és a dir, educació que s’origina d’allò que ens agrada o ens agrada a nosaltres mateixos o a les persones.
Per exemple, no t’agrada la modèstia. Doncs molesta i molesta. Ets una persona lluitadora i solia aconseguir-ho tot a la vida. A tu mateix i als que t’envolten, t’encanten qualitats com la confiança, l’assertivitat, el coratge en la presa de decisions i no t’agraden les qualitats oposades (incertesa, timidesa, etc.). Quan teniu un fill, comenceu a "tallar" en ell aquests trets de caràcter, com la timidesa i la timidesa, en el marc de l'educació. Notem ara una diferència. Això és molt important. Podeu educar i inculcar la confiança i l’assertivitat del nen o el podeu “deslliurar” de la timidesa, relativament parlant, renyar-lo i castigar-lo quan demostri aquesta qualitat.
El primer és la criança, en què la necessitat d'adopció del nen està satisfeta, i la segona és precisament l'acció des del punt de descontentament. Quin és el resultat? Si no accepteu cap qualitat en vosaltres mateixos, no l’acceptareu en el vostre fill. Relativament parlant, si no us agrada la grosella, no la tolereu en el vostre fill. Però, no acceptant aquest tret en el nen i lluitant contra ell, ho solucioneu. I com que el nen ha fixat aquesta qualitat, de vegades és ell qui comença a mostrar-lo.
Què és? Es converteix precisament en allò que no estimes i no acceptes. Així doncs, els pares amb voluntat forta creixen nens amb voluntat feble. I aquí la clau, de nou, és precisament en l’acceptació.
Ara plantegeu quins resultats obtenim augmentant un fill des d’un punt de descontentament.
A continuació es detallen tres reaccions principals a aquestes influències.
1. Protecció (el nen es defensa, redueix el contacte emocional i es dirigeix a si mateix o a alguns dels seus interessos).
2. Malgrat jo faré el contrari.
3. Jo obeeixo (sobretot si els pares són autoritaris).
Aquestes reaccions sorgeixen pel fet que les accions des del punt de descontentament violen la llibertat original del nen (al cap i a la fi, els nens, especialment fins als 10 anys, se senten excel·lents si aquesta o aquella acció prové de l’acceptació o prové del punt de descontentament). Les accions des del punt de descontent violen el dret del nen a ser únic, a ser ell mateix.
I, per descomptat, les reaccions a aquesta educació no poden ser productives.
Per cert, és molt fàcil determinar des de quin punt actuem.
Si seguiu acuradament aquesta lògica, podeu veure que l’obstacle a l’acceptació incondicional és que nosaltres mateixos no acceptem en nosaltres mateixos i en els altres.
Però aquí no es pot prescindir de la introspecció. Al cap i a la fi, sense adonar-me que no m’agrada i no accepto en mi mateix i en el món, és difícil fer un seguiment quan actuem des del punt d’acceptació i quan des del punt de descontentament.
Com es pot agafar el fill?
Provem un exercici. Es requerirà observació i sinceritat.
Recordeu entre 7 i 12 persones del vostre cercle proper. Escriviu en un full de paper en blanc: "No m'agrada en la gent que m'envolta i en mi mateixa
.".
Ara asseureu-vos en un ambient relaxat, relaxeu-vos, agafeu un full i responeu aquesta pregunta. La resposta pot ser fins i tot una llista sencera. Intenta recordar i comprendre realment el principal que no accepta en tu mateix i en els altres.
És recomanable fer aquest exercici no mentalment, sinó en realitat. Ara mireu la vostra llista. Suposem que té qualitats com ara opcionalitat, timidesa, etc. Hi ha alguna cosa a la vostra llista que no accepteu al vostre fill? Estàs molest quan veieu manifestacions, per exemple, timidesa o opcionalitat?
Si això succeeix, potser només haureu de separar el vostre descontentament i allò que no us agrada en els altres i en vosaltres mateixos de la manera de criar el vostre fill. O fins i tot no separar-se (al capdavall, aquestes qualitats poden ser realment indesitjables), sinó que diluïu allò que no us agrada de vosaltres mateixos i com hauria de ser el vostre fill. Relativament parlant, si enteneu que la modèstia és un tret inacceptable per a vosaltres (i en realitat pot ser molt necessari i útil), ja permetreu que el nen sigui asertiu i modest. Entendre’t a tu mateix t’ajudarà a apropar-te i a trobar comprensió mútua.
Però això no és tot. A la vida, potser hi haurà situacions en què notis que et comportes de la mateixa manera. Per exemple, notareu que encara esteu molestes en algunes manifestacions del vostre fill i que encara hi ha el desig de "eliminar-les" d'una manera o altra. Què cal fer llavors?
No hi pot haver cap recomanació concreta. Tot és diferent per a tothom. Probablement haureu de pensar per què no us agrada aquesta manifestació (podeu consultar-ho a un especialista) o simplement estigueu atents al que esteu vivint en aquest moment.
Quan us atreu a punt d’estar a punt per començar a reconstruir un nen des d’un punt de descontentament, teniu l’oportunitat d’aturar-vos, respirar i fer una altra cosa. Si canvieu el vostre comportament extern en diverses ocasions, deixarà l’hàbit d’engegar des del punt de descontentament, que es convertirà en la clau per al desenvolupament i l’enfortiment de relacions càlides i sinceres.
Molta sort, estimats pares!
El psicòleg Prokofiev A.V.