Se sap que comunicar-se amb desconeguts és molt més fàcil que amb els seus éssers estimats. En el primer cas, no és difícil construir límits personals i, en el segon, és molt més difícil fer-ho. Què fer si els nadius critiquen? No els deixeu manipular ells mateixos.
Si la gent propera ens critica, els antecedents sovint són tot el contrari que en el cas dels companys o desconeguts.
El primer motiu de la crítica és un intent de despertar la culpa, suprimir i forçar a fer com vulgui el crític. A més, com més sovint sucumbim a aquests trucs, més fort serà el poder del manipulador, més sense tact violarà les nostres fronteres personals.
I si un ésser estimat categòricament no pot separar la manipulació de la comunicació oberta normal, pot convertir-se en un tirà domèstic. I ara decideix què has de vestir, què tens i com passar el teu temps lliure. Per tant, és important aturar a temps aquests intents de pas fronterer. Per molt que estiguem, tothom hauria de tenir un espai personal.
El segon motiu és la incapacitat d’expressar la sol·licitud en un text clar. Per exemple, un ésser estimat no pot dir directament que vol passar més temps amb vosaltres i comença a culpar-se de les petites coses. Pot dir que excaves massa quan netegeu l’apartament. Que navegueu per Internet durant molt de temps, que parleu molt amb els amics per telèfon. El veritable motiu d’aquesta crítica rau en el fet que un ésser estimat en lloc d’aconseguir passejar amb vosaltres al parc, anar a esquiar, anar al cinema o visitar.
Per què no ho diu contundent? Hi ha moltes raons, i una d’elles és que simplement no estem acostumats a discutir plans conjunts. No solen expressar obertament els seus desitjos, perquè tenim por del fracàs. I si es neguen, no sóc digne d'atenció, em faran mal. En aquest cas, cal aprendre a pronunciar-ho tot i cal estudiar-ho per separat.
La tercera raó: una persona vol ajudar si veu que alguna cosa va malament. I està segur que si critica ara, segur que canviaràs i seran millors. Aquesta és la seva forma de comunicació, de manera que se li va ensenyar des de petit i no sap ajudar en cap altra manera.
Sembla que és molt més fàcil dir directament que "aquesta brusa no li convé, perquè fa que la teva pell sigui terrosa". Així que no saben com, així que diuen: "Bé, pots entrar immediatament al taüt." Ofensa, fa malbé l'estat d'ànim, però no ho entenen.
Com resistir aquestes manipulacions?
En els tres casos, és diferent i anem a analitzar tots aquests tres tipus de crítiques, denotant-les amb nombres:
1. Es pot suprimir un intent de violar els límits personals i gestionar-los mitjançant la tècnica “Sempre diga sí”. i com convertir la seva crítica en paraules que no signifiquen res per a vostè, per exemple, si se li diu que cuineu malament, tot i que no ho sigui, podeu dir que la propera vegada que algú que ho conegui millor ho cuinarà, o necessiteu diners per a classes de cuina o alguna cosa així. el crític no es calmarà i continuarà més. És important mantenir la posició d’un, acceptar i traduir la frase al seu propi significat, a la seva pròpia rutina, cada cop que digui “Sí”.
2. Si una persona no sap preguntar directament i dir què vol, pot preguntar-li: "Amb què us molesto? Quant de temps netejo?" És a dir, recorre a la seva personalitat, a les seves necessitats. És possible que de seguida digui el que vol de tu.
Si no funciona de seguida, podeu utilitzar la tècnica de les preguntes negatives: "És cert que he netejat durant molt de temps? Quant de temps? Què podríem fer en el moment que vaig passar la neteja?" Això farà que l'interlocutor exposi el veritable motiu de la crítica.
És a dir, amb l’ajuda d’aquestes preguntes demostreu que esteu d’acord amb el crític i que esteu preparats per reunir-vos per canviar la situació. Per regla general, aquest mètode funciona perfectament, perquè posa al vostre interlocutor en la posició "tinc raó" i no us posa en la posició "Jo tinc la culpa". Us comuniqueu com a interlocutors iguals que busquen una solució comuna al problema.
3. El crític "que vol ajudar" no s'adona que lesiona una persona amb les seves afirmacions. En aquest cas, no porteu les seves crítiques al cor: heu de mirar el motiu. No vol ofendre, aixafar ni causar culpabilitat, no vol ofendre’t. Vol que siguis millor i no s’adona que està fent mal.
És bo per a aquestes persones fer una pregunta aclaridora: "Què vol dir?" Per regla general, una resposta detallada seguirà immediatament amb suggeriments racionals i recomanacions clares. És millor escoltar-los i treure conclusions que beneficiïn tothom.
També podeu intentar explicar a aquestes persones que aquest tipus de comunicació us ofenen i, en la majoria dels casos, us coneixen.
També podeu avisar les crítiques: demaneu una opinió amb antelació sobre què aneu a fer, què vestiu i què cuinar. Aleshores, part de la responsabilitat tindrà sobre ell i ja es criticarà. Aquesta tècnica s’ha d’utilitzar amb cura, si una persona té tendència a controlar i gestionar els seus éssers estimats, pot superar la seva autoritat.
En conclusió
En qualsevol intent de crítica per part de qualsevol persona, és important una cosa: l’auto respecte intern, l’amor propi. Aleshores no caldrà estudiar, formar i aplicar totes aquestes tècniques. Al cap i a la fi, una persona de confiança es comunica tan adequadament que ningú s’atreveix a manipular-lo. Poden provar, però immediatament entendran que no serveix per a res.
Mentrestant, aquest amor i respecte no són suficients: utilitzeu tècniques. També ajuden a començar a respectar-se i cada vegada són més autosuficients.
També és important respectar l’interlocutor, per molt que es comporti sense tact. Entén que una persona té motius per criticar-te. Tot i que és de mal humor, no deixa de ser la raó.
I no accepteu, no proveu de crítica personalment a vosaltres mateixos, a la vostra persona. Quan us respecteu, quan esteu absolutament tranquils per dins, realment podeu valorar qualsevol situació i no caure sota la influència negativa del crític.