De vegades entre persones amants hi ha brots d’agressió. Diuen que els estimats renyen: només es diverteixen. I, de fet, la majoria de les disputes violentes se substitueixen per fervoroses reconciliacions, i la vida continua. Però passa que les agressions amoroses naturals comencen a créixer, destruint el món de l’amor, que cada vegada és més fràgil.
Per què sorgeix l’agressió entre els éssers estimats?
Es creu que estimar a les persones hauria d’experimentar emocions extremadament positives quan es comuniquen, però a la pràctica pot ser molt més difícil: en tractar-se amb un ésser estimat es poden produir irritació, fred glaçat i ràbia i, en conseqüència, reivindicacions, ràbia i ressentiment.. Per què les persones properes que tenen els sentiments més tendres i passionals s’enfaden de vegades i es comporten com si un gat negre corrés entre elles, com diuen?
Es nota que les persones properes es lesionen amb molta més freqüència que els estranys. Com més forta sigui l’atracció i la proximitat, més destructives són les passions que de vegades bullen en aquest espai personal íntim. La negativitat en les relacions estretes és inevitable. Si s’acumula en forma d’incomprensions i insults, es concentra en l’agressió i pot arribar a esclatar amb un escàndol que els mateixos enamorats estan perduts: potser hi passa alguna cosa? O va passar alguna cosa a la relació? El mite del "amor sublim" s'estavella tan bon punt el so dels plats trencats "als cors" soni a la llar de dues persones amants.
Com a resultat d'aquests brots apareixen sentiments de culpabilitat i ressentiment. Ens allunya les persones els uns dels altres. Es converteixen l’un per l’altre en una font d’experiències doloroses. Sentir-se culpable condueix al fet que es vol amagar a un ésser estimat, la sensació de ressentiment - a retrets, gràcies als quals el negatiu s’acumula i es converteix en un altre “entrebanc”. Què fer en aquestes situacions? Com evitar l’escalada de tensió en una relació?
L’agressió entre les persones és inevitable. No paga la pena l’esforç de “no notar”, frenar, amagar-lo. Al final, la primavera s'obrirà, i les agressions aconseguiran una nova ronda. Cal entendre que l’agressió és una cosa completament natural entre les persones, i aprendre a manifestar la insatisfacció les unes amb les altres és adequat, sense convertir la irritació en una baralla difícil, que invalida tot allò positiu, bo i brillant que hi havia en la relació.
Apreneu a expressar-vos reclamacions
- No traieu conclusions "concretes armades": "Aquesta és la seva vertadera cara" o "Ella sempre era així, només disfressada". Aquestes conclusions no diuen res sobre una persona, tret que en una crisi nerviosa simplement no sabem controlar-nos.
- Exclou el llenguatge obscè del lèxic. Trucant, humiliant la dignitat d’un ésser estimat, reduireu la seva autoestima. I una persona amb baixa autoestima intentarà ofendre’t encara més dolorosament, o simplement deixarà l’espai personal incòmode a la recerca d’una persona més fidel a les seves mancances.
- Si nota irritació i fins i tot odi en tu mateix, no et preocupis. Busqueu el motiu del negatiu. Potser per això hauràs de mirar amb honestedat la situació i comprendre que no és el teu ésser estimat qui té la culpa, sinó tu mateix. Intenta situar-te al lloc d’un altre. Com et comportaries al seu lloc?
- Després d’haver trobat la raó i considerant-la convincent, parleu amb un ésser estimat, mostrant màxima benevolència i paciència. És possible que hàgiu de repetir la vostra sol·licitud "no llençar les mitjons" o "no llençar la llum al vàter" més d'una vegada. En cap cas no trenqui amb la prepotència: "Suposo que repetir el mateix tres-centes vegades?" o "No heu après a escoltar-me la primera vegada"? Els hàbits són molt difícils de canviar, i els dolents també. Vostè haurà d’eradicar-los lentament, o afrontar-los i no fregar els nervis en va ni a tu ni a un ésser estimat.
- No amagueu el que us turmenta. Potser tens un alt nivell d’ansietat, responsabilitat o estàs massa gelós? Aquests són els vostres problemes que podeu discutir amb un ésser estimat, però en cap cas hi ha un motiu per trencar la vostra ira contra ell, per eliminar problemes psicològics. Dient en veu alta que no se li permet gaudir de la comunicació amb calma, mentre que el problema encara no s’ha desbordat d’emocions negatives, ets com si confessessis. admet la teva pròpia imperfecció, alleugera l'ànima. I l’únic que voleu és que un ésser estimat tingui en compte simplement el vostre defecte interior, un problema que causa patiment mental.
- Aprendre a expressar els vostres pensaments, discutir situacions, armat d’emocions positives. No oblideu les "ulleres rosades" quan es comunica amb un ésser estimat sobre un tema sensible. Com més benevolència i amor en tu - més amable és el teu ésser estimat, més fàcil serà la concessió, comprensió i acord.
- El problema no hauria de semblar una queixa. Expliqueu què us molesta. Els fets específics de l’argument actuen de manera molt més convincent que les etiquetes: "Em enfureixes", "Que et comportes com a Don Joan", etc.
- Sabeu aturar-vos a temps si sentiu que un de vosaltres ha "patit". Potser la persona estimada es troba en unes condicions difícils i no percep la petició o el problema de forma adequada. A continuació, podeu fer servir la "bandera blanca", rendir-vos una estona. No tingueu por de renunciar i reconèixer el guanyador en un ésser estimat, és el vostre, i el món entre vosaltres és molt més valuós que una victòria obtinguda a costa de ferides psicològiques o de justícia demostrada que pot convertir-se en una font de malestar emocional per a un ésser estimat.